О страхе «просить»

Как важно в семейных отношениях просить о том, что нам необходимо и разговаривать о том, что нам важно или нас тревожит? Психолог ответит на этот вопрос – это просто необходимо. Потому что невозможно забраться под кожу человека и определить то, что он хочет на все 100%, можно только догадаться. А все догадки мы строим исходя из своего собственного прошлого опыта, и не можем учитывать полностью опыт партнёра. И ещё очень важно, когда мы боимся просить или оправдываем себя «ложной гордостью», тогда мы сами же и подкрепляем свой страх. А человек в страхе всегда либо напряжён, либо рассеян или безразличен. То есть, когда человек испытывает страх, его мышцы напрягаются для побега или для борьбы или атрофируются, то есть немеют конечности. Соответственно представьте, как в таком состоянии можно разумно мыслить? Когда мы доверяем человеку, когда мы искренни, тогда мы не боимся попросить о том, что хотим. И Важно принимать, что наша просьба не означает обязательное её выполнение. Всегда необходимо давать партнёру выбор, то есть, наш партнёр сам выбирает выполнить нашу просьбу или нет. Начинать просьбу важно с местоимения «Я». «Я хочу…» или «Мне важно…» или «Мне необходимо…». Тогда партнёр не воспримет ваше пожелание как приказ, а только поймёт, что то, о чём вы просите, касается лично Вас.

Психолог бы выделил несколько этапов освобождения от страха просить:

1. Изучите когда и как, сформировался ваш страх. Каковы его причины? Может это тянется из Вашего прошлого, и в настоящем нет причины бояться? Может это чувство ложно гордости, и есть внутренняя установка, что тот, кто просит, тот слаб?
2. Перестаньте мучить себя за свои ошибки и несовершенство.
3. Научитесь ощущать все свои чувства, независимо от комфортного или некомфортного состояния, которые они вызывают.
4. Научитесь выражать свои чувства, к свободной, конструктивной манере. Это даст вам возможность увидеть мир принимающим, даже когда вы злитесь или просите.
5. Позволяйте другим просить вас о чём-либо. И, исходя из своих психологических и физических возможностей, принимайте решение о выполнении просьбы.
6. Не берите на себя ответственность за мысли и чувства другого человека.

«Ты можешь просить о том, что тебе необходимо» - такой фразой психолог бы завершил свою встречу с вашим «внутренним ребёнком», который когда–то принял решение не просить, потому что это была определённая защита от взрослого мира от ощущения беспомощности. А взрослый человек, он не беспомощен, он может сам руководить своими действиями, сам планировать желаемое, сам откладывать удовлетворение своих желаний, если нет времени и возможностей, сам просить помощи для осуществления своих потребностей и желаний.

Наталья Богерчук
24 августа 2009.

© 2005-2012, Семейный психолог
Москва, ул. Гиляровского, д. 40,
тел. (495) 792-4015